Lux v7.0

Muitos anos atrás, decidi me iniciar no mundo das novelas mexicanas. Assisti parte do trio “Maria”, com aquela Thalia. Maria do Bairro, Maria Mercedes, e Maria alguma-outra-coisa-que-não-consigo-me-lembrar. Pra completar, assisti tb parte de uma novela nacional à la mexicana: Pérola Negra (a Elys certamente lembra, tinha até uma mulher com tapa-olho – e não era pirata).

As novelas eram horríveis e, por isto mesmo, divertidíssimas. Claro que não dá pra aguentar muito conteúdo neste mesmo formato, acho que o tanto que assisti foi suficiente para toda minha vida.

Duas coisas me marcaram:

- os nomes compostos absurdos dos personagens, como “Eduardo Mariano”, “Carlos Fernando” e outras composições extremamente estranhas
- a forma como eles se livram de personagens que não fazem mais sucesso (mesmo alguns mocinhos), ou de vilões que já esgotaram seus truques: simplesmente MATAM. Mas claro, precisa ser de forma dramática – não basta ser um acidente de carro… Precisa ser um acidente em penhasco, ou tacam fogo no personagem. Para uma grande quantidade de personagens a solução é tacá-los pela janela.

E daí… vem a Maisa.

Sinceramente, não assisti uma vez sequer essa menina na TV. Mas ouvi falar muito, do carisma, da desenvoltura, enfim… do estrondoso sucesso dela.

Imagino que ela não esteja mais tão em alta assim. Ou que o formato esteja esgotando, e esteja na hora de tacar fogo nela, ou defenestrá-la.

Porque se não fosse isso, como uma notícia dessa sairia na mídia?

“Maisa, do SBT, tem licença para trabalhar cassada pela Justiça

(…)
Nas duas últimas edições da atração, exibidas nos dias 10 e 17 de maio, Maisa passou por situações de “pranto convulsivo e aparente estado de desespero, enquanto o apresentador e animador de auditório Senor Abravanel aparentava extrema tranquilidade e alegria com o desenrolar dos fatos”, afirmou Machado em ofício enviado à emissora.

No dia 10, Maisa foi trancada em uma mala e se assustou. Depois, entrou em aparente desespero com a exibição de um menino mascarado. No último domingo (17), a criança ficou nervosa ao ser provocada pelo apresentador, desesperou-se e chorou ao bater a cabeça em uma câmera, explica a Assessoria de Comunicação Procuradoria da República no Estado de S. Paulo.
(…)”

Original completo pode ser lido aqui.

Ela me contou que hoje é dia do orgulho nerd. Não me ligo nessas coisas.

Diz o Submarino, por outro lado, que hoje é dia do orgulho geek. Nesse banner aqui:

Geek é moderno demais pra mim! Nerd cool? Prefiro o tipo normal mesmo. NERD.

Estou apaixonada pela criatividade do site FontShop. Tenho lido o blog deles regularmente, primeiro pra praticar alemão (que estudei a mais de 15 anos), depois porque o assunto é afim.

Pra divulgar uma nova fonte que eles estão comercializando, chamada Axel (Parece Excel? Sim, é intencional), criaram uma conversa em uma tabela de Excel:

(clique na imagem para ver a animação em flash).

São piadinhas infames, por exemplo em uma das tabelas (ou cenas) a fonte Axel (ou Excel??) tenta falar com o Steve Ballmer, na Microsoft.

As conversas acontecem entre as fontes Axel, Court Courier e Verdana. Notem que cada fonte tem sua própria “voz”. : )

Mesmo que você não entenda alemão, vale espiar para ver o formato, muito legal.

Post original: http://www.fontblog.de/axel-der-film-buero-soap

Há quem diga que a compra online nunca vai ser tão emocionante quanto a compra em loja física, onde vc pode pegar o produto na mão, abrir, testar.

Concordo em muito com isto, mas não deixo de ver também as vantagens da compra online. Não só vantagens competitivas (como comparar preços, ler especificações e comentários de usuários, etc.). Mas sim também a parte divertida!

Hoje, navegando, encontrei duas coisas bizarras que valem o post:

Vejam acima e ao lado o “descontinho” deste produto, que pode ser encontrado no www.submarino.com.br. De R$ 99.999,99 por R$ 101,00. Lol : )

E abaixo, que loucura: já podemos comprar o que estão chamando de “Mouse Neural”. Você gruda esse gadget na testa e sai pensando pra onde quer que seu cursor (ou personagem, no caso de games) se mova. Pelo que entendi, depende de você conseguir programar mais funções. Deve ter gente que só consegue usar o equipamento depois de uma “dose” de Fosfosol : )

Clique aqui para ver a oferta do mouse na loja Kabum.

Hardwired é um conceito anti-wifi. Amo Wifi, e odeio fios. Portanto odeio meu próprio site?

www.hardwired.com.br

O layout do site, do inicio dessa década, une um monte de coisas que adoro:

• Códigos, scripts, linguagem de máquina
• Helicópteros (adicionado o detalhe de ser uma “blue print”, um desenho técnico, um wireframe
• Uma referência à cultura cyberpunk: “Shared consensual hallucination” é a definição de cyberspace dada por Gibson em seu clássico, Neuromancer
• Placas de circuito integrado (ainda vou tatuar uma)
• O nome em si do site também é uma referência à cultura cyberpunk, e também à programação de sistemas:
  - Um braço mecânico ligado cirurgicamente à você, de forma que você não possa removê-lo de forma simples, é um equipamento “hardwired”. Transforma você em um ciborgue.
  - Um pedaço de código, ou script, incluído dentro de um sistema de forma profunda, que não seja simples de alterar ou remover (como seria um include, algo avulso e anexado, que não faz parte do “core” do sistema), é um script “hardwired”, uma funcionalidade intrínseca que, muitas vezes, define o que o sistema é.

Nada disso faz sentido, não dá pra ligar tudo e dizer “wow, o conceito desse site é coerente”.

Exceto em um ponto: É um site pessoal, datado, composto como um frankenstein de elementos que eu gosto.

Pretendo criar uma versão 2.0 dele. Talvez se chame Hardweird, pois adoro coisas esquisitas.

Ele próprio, creio que não será tão esquisito assim.

Origem:

Muito tempo atrás, fiz um exame médico admissional, para ingressar numa empresa com o cargo de Web Designer. Uma moça simplória me atendeu:

- Nome?
- Luciana Picoli.
- OK. Empresa?
- Empresa de Tal.
- Tá. Cargo?
- Web Designer.
- OK. – observo enquanto ela escreve “uébi desarni”.

Hoje:

Tenho entrevistado muitas pessoas para este mesmo cargo.

Curiosamente, uma das melhores pessoas que entrevistei até agora, não é especialista em web (como eu não era na época que virei profissional uébi. E por sinal, estudou quase que comigo, uma turma antes de mim, no SENAI. Um Designer… Web.

Já uma das piores pessoas, caprichou por completo: escreveu “seguimento de mercado” e faltou na entrevista. Uébi Desarni.

SPC:

Fico pensando se não podíamos ter uma base de dados integrada de maus candidatos. Um SPC de capacidades profissionais – talvez se chame SPV – Sistema de Proteção a Vagas. Seria anti-ético, claro. Mas economizaria um tempo absurdo. Além do tempo, economizaria stress.

Claro que o sistema estaria fadado a morrer, porque compartilharia de uma falha intrínseca dos sistema de crédito: só as falhas e pontos negativos seriam registrados, com um absurdo exagero emocional, escritos no calor do momento.

Quando você errasse, seu chefe ameaçaria:

“Vou te demitir se você errar muito”.
“Se errar pouco não demito, não reduzo seu salário, mas te incluo no SPV”.

Análise Positiva ou Negativa?

No SPV, os pontos de vista errôneos deveriam ser barrados. Penso em criar uma delegacia que audite as análises postadas, e chame para interrogatório os empregadores que usarem o sistema demasiadamente para denegrir seus funcionários. Afinal, deve haver uma porção de crimes vinculados à esse abuso, como difamação e calúnia, assédio moral, dentre outros.

Isso, falando dos exageros. Provavelmente um contratante de call center, que lida com bando, boiada.

Falando dos empregadores de pessoas com cargos consultivos, o processo fica mais suave, com nuances de abuso que a delegacia não poderia detectar auditando. Funcionaria somente através de denúncias. Por exemplo:

Existem contratantes que acham que defeitos são virtudes. E vice-versa. Aqui pros lados do Ipiranga, costumam ressaltar demais que ser detalhista é ser ruim. Queime no inferno, seu detalhista malvado. Eu já acho diferente:

- detalhe necessário, bom.
- detalhe desnecessário, ruim.

Eu acho absolutamente necessário saber o cenário em que o produto do meu cliente está imerso. Todos os detalhes ajudam a montar a foto, e aí consigo visualizar o macro. See the whole picture. Já o chefe acha que vê a imagem toda sem saber nenhum detalhe. Desconfio que ele seja médium, ou quem sabe clarividente.

Então se eu for cadastrada no SPV por ser uma evil detalhista, que atrapalha e engessa processos com perguntas como “qual o objetivo desta peça? qual o público alvo?”, prometo que cadastro ele no SPE – Sistema de Proteção ao Empregado.

Sistema de Proteção ao Empregado

O ponto focal do SPE, seria garantir ao candidato o correto entendimento de uma nova proposta de trabalho. Por exemplo, veja esta oferta:

Original: “Cargo: Web Designer, CLT, R$ 2000 + VT + VR, 40h semanais, Carreira na Empresa”
Entendimento SPE: “Cargo: Web Designer, Programador, Atendimento e Produção, CLT (sem depósito de FGTS, estamos sonegando impostos no momento) + VT (R$ 5,00 / dia, afinal você precisa emagrecer) + VT, 72h semanais, Nenhuma possibilidade de crescimento na empresa”.

Outra funcionalidade do sistema, seria validar promessas e propostas feitas a funcionários já contratados. Por exemplo:

Original: “Estou montando uma equipe, em breve você terá mais braços te ajudando, e com este fôlego extra poderá evoluir… Assim inclusive poderemos crescer e aumentar seu salário”
Entendimento SPE: “Pretendo contratar um estagiário a preço de custo, que na verdade vai mais te dar dor de cabeça, que ajudar efetivamente. Sei que seu tempo, que já é escasso, ficará ainda mais complicado, mas acho isso bom assim você não poderá refletir muito sobre sua carreira. Ah, e claro, o dinheiro que estamos pagando para o estagiário sairá da projeção de aumentos que fizemos para você. Ou seja, se estamos pagando R$ 800 para ele, você precisará merecer um aumento de R$ 900 para ganhar um aumento de R$ 100.

Uma das premissas do sistema, seria que você, ao ser promovido a chefe, teria seu acesso bloqueado. Para não ficar sabendo quem fala o que de você.

A morte do SPE, do SPV e da BIC

E daí que no fim do dia, chefe e empregado discutem na sala de reunião:

- Baixa a crista senão te cadastro no SPV!
- Rárárá! Mal sabe você o que eu já disse sobre você no SPE!
- Ah é? Eu estava mentindo, você já está no SPV também, só que vou incluir agora lá que você é um rato, um dedo-duro. Nunca mais você arruma emprego.
- Você está louco? Tenho filha pequena pra alimentar!
- Minha vez de falar “rárárá”. Se f****. Não é problema meu.

A polícia especial de auditoria , de distintivo “BIC – Bureau de Investigação de Calúnias, estava ouvindo a reunião através de escutas na sala. Haviam denúncias anteriores tanto quanto ao empregador, por abuso, e também quanto ao empregado, também por abuso. E a discussão termina em morte.

No dia seguinte, todos os jornais e blogs postam sobre o causo do SPV/SPE. Durante as investigações, um jornalista descubriria acidentalmente que essa polícia era corrupta, com propinas e cachês periódicos pagos pelos contratantes, e alguns contratados ilustres, que não queriam ver suas carreiras manchadas. Recebiam dinheiro de ambos os lados.

O Governo Federal intercede e tira do ar os sites do SPV, SPE, e também fecham a delegacia especial da BIC.

Ok, estou viajando.

Em 2001 eu achei que fazia sentido uma tela para erro 404 como essa acima.�
Olha só que beleza: um texto pavoroso em inglês (zomfg!), que mesmo em português continua aterrorizante.

Vamos explicar o “conceito” do layout:

• A cor laranja, era e continua sendo minha preferida
• Essa tela aparece quando ocorre algum bug (a página não existe). Por isto incluí um inseto – um “bug”. Note que o bug é 3D, portanto tecnológico. Ouch.
• Os bugs pequenininhos foram incluídos porque eu sou uma mané. Não tem sentido.
• …E note no background: um pedaço de um esqueleto humano, rebaixado. Motivo? Você está vendo uma “mensagem interna do sistema”.

Em 2001 eu já sabia que, apesar de as imagens não terem surgido ao acaso (conforme explico acima), o layout não tinha nenhuma coerência.

Ainda hoje você pode ver essa página nonsense no meu site: www.hardwired.com.br. Procure por uma página que não existe : )

(clique na imagem para abrir o site original)

Procurando tradutor de alemão > inglês no Google, pra explicar pra uma amiga o que é Feierabend, dei de cara com uma ferramenta que pensa no mais básico: EU NÃO SEI DIGITAR TREMA COM ESTE TECLADO!

Mentira, eu sei. Mas normalmente as pessoas não sabem, e tb não sabem que você pode converter o Umlaut (esses bichos com trema) assim:

a = ae
o = oe
u = ue
ß = ss

…Enfim, eles criaram um script que permite que vc inclua os caracteres especiais na palavra sem dor, sem parto. Achei ótimo! Facilita, e democratiza as buscas. Afinal, ao entrar neste dicionário, você quer aprender o significado de palavras em alemão, e não aprender a digitar caracteres estrangeiros num teclado ABNT!

Neologismo bizarro a parte, decidi sucumbir aos 140 caracteres.
Visual como sou, minha estréia é já com um esquema de publicação de imagens.

E olha que legal: ficam atualizando a home mostrando o que o pessoal tá postando pelo mundo afora. Nem parece que estamos tão distantes, os assuntos são tão parecidos por todo o mundo…

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Daqui. Muito legais estas outras também.Â
Ah, e as fotos de Kiev.